Vicevi!

Ajmo malo da razveselimo narod

Dosla zena u prodavnicu kucnih ljubimaca i trazi papagaja koji prica, prodavacica joj da jednog papagaja ali je upozori da je taj papagaj bio u javnoj kuci i da se ne zna sta je sve naucio!
Donese ga zena kuci i posle nekog vremena papagaj progovori :"Opaaa, nova kuca, nova madam!"
Zena sva srecna zove cerku, cerka dodje a papagaj opet progovori :"Opaaa, nova kuca, nova madam, nova gospodjica"
Zena i cerka zovu muza da vidi kako papagaj sve zna, dolazi muz i papagaj opet progovori :"Opaaa, nova kuca, nova madam, nova gospodjica, cao Stevo!" :D:D

Kako bosanci zovu harija potera ?
-Hari Poter Hari


Kako narkomani zovu harija potera ?
-Hari Kvoter (ROFL hahahah)

kako se na vranjanski kaze "PUS.I. QRAC"

....'EBEM TE USTA....

Sta radi plavusa sa sljivom ispod oka???
STA OCES!!!!!

evo prvi:

pitali malog cigu jel voli palachinke
a on reko pa voleo bih...

evo josh jedan za cigane

otisho ciga kod doktora i kazhe doktore imam problem nece zhena da mi ga p.u.s.i kaze da joj nije lepo
doktor:pa cigo stavi secer na k.u.r.a.c. valjda onda oce
ciga dolazi sutra kazhe:doktore nece opet
doktor:pa cigo umochi k.u.r.a.c. u krem i tad sigurno hoce
ciga dolazi sutra kazhe:doktore shta da radim sad,zhena nikako da stigne na red od dece.
lol! lol! lol!


imam jedan malo dugachak za duha iz vaze Very Happy Very Happy

Jedan dan odluchio muzh da odvede zhenu na golf,da joj dokazhe da je ne vara nego da stvarno ide na golf.I odu oni na golf,tamo muzh objashnjava zheni pravila golfa i pokazuje kako da se udara loptica i tako.
I zhena udari lopticu,loptica ode umesto ka rupi ode na neku kucu i razbije prozor.Muzh sad stane pa kazhe zheni shta da radimo sad videli nas ljudi da smo razbili prozor,ajde da odemo u tu kucu da se izvinimo gazdi i da platimo shtetu.Odu oni u tu kucu,ono neka ogromna kucetina otvorena ulazna vrata.Oni udju u kucu kad na krevetu lezhi go neki chovek,i kazhe njima vi ste sigurno ovi shto razbili prozor.Oni kao mi smo doshli smo da se izvinimo i da platimo shtetu.
Na to ce ovaj go lik : pa jel vidite onde onu razbienu vazu???
Oni: vidimo.
go lik:e ja sam duh iz te vaze,hvala shto ste me oslobodili,ja sad imam 3 zhelje.Ako mozhe 2 za vas 1 za mene?
Oni:pa mozhe.
go lik:ajde prvo vi.
Muzh kazhe ajde prvo cu ja.Ja bih voleo da svake godine dobijem po milion dolara,tako do kraja zhivota.
go lik :mozhe
Zhena: ja bih volela u svakoj drzhavi da imam dvorac.
go lik :mozhe,e sad ja.Ja bih voleo da spavam sa tvojom zhenom
A muzh pa draga mi smo sada bogati,ti ako hocesh ja se ne protivim.
Zhena : pa mozhe.
Odu oni na sprat.Posle 5-6 sati seksa,pita ovaj lik zhenu:gospodjo koliko imate godina?
Zhena:pa 40
go lik:imate 40 godina i josh verujete u duhove.

AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!!

U Jerusalemu, gde je razapet Isus Hrist se nesto desava...Isus na krstu, a oko njega straza rimljana...
Tu se nadje Sv. Pavle i Isus ga primeti i kaze :"PAVLE DODJI VAMO"
Pavle se zaleti na strazare, ali mu oni odsekose ruku...
"PAVLE BRE DODJI VAMO"
Pavle se opet zalete na strazare, ali mu oni odsekose drugu ruku...
"PAVLE BRE NEMOJ DA ME ZAJEBAVAS DODJI VAMO"
Pavle skupi svu snagu, zaleti se, ali mu straza odsece obe noge i baci ga po Isusa...
"Reci Isuse, sad sam ovde, sta sam ti trebao?"
"Pavle, ladno si vidi tvoja gajba odavde!"

daj bre

Dosao Perica na Kosovo, i sada razgleda da vidi kako je tamo...Naidje na izvor otrovne vode, i vidi neko pije vodu.
Pridje i krene da vice
"NEMOJ DA PIJES TU VODU!"
odgovara glas sa izvora "Moljim?"
a Perica ce "Nista, nista...Samo pij"

Evo jedan malo duzi !

Dosao covek u kafanu, seo, narucio pice...uziva on tako kad odjednom nesto zasmrdi... Sagne se covek i vidi govno, pozove konobaricu i pita
"Je li baba otkud ovo govno ovde?"
"Sad ce baba da ti kaze...
...Nekada davno bila su 3 brata koja su ubijala azdaje. Najmladji, srednji i najstariji burazer!
Jednog dana odlucio najstariji brat da krene da ubije azdaju koja pali okolna sela...
Krene tako u potragu za zmajem i naleti na zmajevu pecinu, udje unutra i azdaja ga odma pojede! Posle nekoliko dana krece srednji brat u osvetu. Sreo je azdaju kako pali obliznje selo i krenuo je da se bori sa njom, nije dugo izdrzao i azdaja ga je ubila... Kad je to saznao najmladji brat krenuo je u osvetu za svoja 2 brata... Usao je kod azdaje u pecinu i krenuo je da se bori, izvadio je svoj mac i taman da zamahne..."
"Ma bre baba pitam te odakle ovo govno ovde???"
"Aaaaa...Ma to se posrao neko!"

e ima vishe verzija taj vic a isto se zavrshava...

Napravila lija spisak koga sve da ubije. Nailazi meda i pita je:
- "Lijo, cujem, stavila si me na spisak da me ubijes?"
- "Da", rece lija.
- "A mozes li da me pustis nedelju dana da idem na zurke i tako to."
- "Moze", rece.
Posle nedelju dana lija ubije medu. Dolazi i vuk i pita je:
- "Lijo cujem, da si me stavila na spisak da me ubijes?"
- "Da."
- "A mozes li da me pustis nedelju dana da se oprostim sa rodbinom."
Posle nedelju dana lija ubije i vuka. I na kraju dolazi zec i upita liju:
- "Lijo, cujem da sam na spisku da me ubijes?"
- "Da!"
- "A mozes li da me obrises sa spiska?"
- "Ma, moze", rece lija.

uchi ciga ciganku da mu p u sh i,i kaze:

ae zeno stavi ga sad u usta i vuchi vuchi(sisaj)
e zeno sad DUVAJ DUVAJ DUVAJ USHLA MI POSTELJINA U GUZICU...

Voze se dva Ku*ca u kolima
i kaze jedna drugom ,
vezi se da nas panduri ne drk*ju.

Rekla učiteljica deci da sutra donesu u školu neki predmet iz kuće. I svi su doneli po nešto - Miloš daljinski upravljač od TV-a, Ivana češalj, a mali Perica doneo masku i bocu za kiseonik. Pita ga učiteljica:
• Dobro, Perice, šta ti je to?
• Maska za kiseonik. - odgovara Perica.
• Odakle ti?
• Uzeo sam od dede.
• I, šta ti je rekao deda kad si mu uzeo?
• Rekao je: ''Aaaaaa...''!



Bilo u jednom hotelu ogledalo koje je gutalo ljude koji lazu.
Udje u sobu crnka:
-Mislim da sam najbolja riba u gradu
Ogladalo AM i proguta je.
Ulazi brineta:
-Mislim da sam najpametnija u gradu
Ogladalo AM i proguta je.
Ulazi plavusa u sobu:
-Ja mislim...
Ogledalo AM i proguta je.




Kako je Etiopljanin doleteo na Mesec?
Igrao se sa gumicom za kosu.

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHH koji ste likovi....ahahahaha

Pita Hitler Jevrejku koliko ces da napunis godina
Jevrejka: 4
Hitler: E neces xD

ahahahaha. waljao sam se celu noc. ewo jedan moj :

Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- "Nemaš svijetlo STOJ!"
- "Bježite, nemam ni kočnice!"

Došao Ciga kod frizera:
- "Dobar dan, jel može jedno šišanje"?
- "Može", kaže frizer: "kako želite?"
- "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke..."
- "Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam."
- "A prošli put si znao, pizda ti materina!"

i jos jedan za laku noc:
Došao djed mraz u školu za debile i kaže:
- "Eh sad ko ispjeva najbolju pjesmicu, ja ću njemu dati paketić".
Dođe prvi debil i kaže nnjjjjananananjaa....
Kaže djeda mraz:
- "E ako ćete se zajebavat nemojte ni izlazit!"

payche wrote:

Pita Hitler Jevrejku koliko ces da napunis godina
Jevrejka: 4
Hitler: E neces xD

HAHAHAHHAHAHHAHAH hahahahhah hahahah xaxaxa crkose ja od smeha brao care...hahahah

Krc[H]a wrote:

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHH koji ste likovi....ahahahaha

Krc[H]a wrote:

HAHAHAHHAHAHHAHAH hahahahhah hahahah xaxaxa crkose ja od smeha brao care...hahahah lol! lol!

widim li jos owakwh postowa brisem bez upozorenja

@tema: igraju 2 dede fudbal, dodje 3. i ugasi sony...

peace. . .

Trči zeka niz šumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bolan zeko, vidi kolicni si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usne, a tako vičeš ..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!"

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

Mujo:Fato u novinama pise da svaki put kada izdahnem i udahnem jedan covjek
umre!Fata:Naravno da umre kako ti smrdi iz usta!

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Ih bre, pa zar od onolikog psa meni bas ku*ac da upadne..."

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:
- Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!


Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?
- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita:
- Šta da radim sa ovo?
- Imaš uputstvo pa pročitaj.
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
- Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše...
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi. Okrene on to veče pucati Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:
- Šta to radiš?
- Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!

Napravio bog
muškarca i ženu pa daje komentare:
- Muškarac je jako
lep i zgodan!
A za ženu će:
- E, jebiga,
vi ćete morati da
se šminkate!

Izlazi plavusa iz WC-a i moli konobara:
Mozete li li mi usitniti ovih 70 eura?
Ne postoji ti novcanica od 70... Ovo je falsifikat...
Kuku meni, pa ja sam silovana!!

Išla plavuša avionom u Njujork. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da mora da se prebaci iz prvog razreda u drugi.
• Ne, meni je ovde dobro. - kaže plavuša.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
• Ne, ne, meni se ovde sviđa.
Dođe pilot i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i kaže:
• Pa što mi to odmah niste rekli?! - i ode u drugi razred.
Pitaju pilota:
• Šta ste joj rekli?
• Da prvi razred ne ide za Njujork.

Čuo Mujo iz daleke Njemačke da su žene bolje u krevetu ako se ne peru. I tako on nazove svoju Fatu i naredi joj da se ne pere dok on ne dođe nazad u Bosnu. Nema Muje 2 mjeseca, nema ga ni pola godine. Fata se usmrdila. Nema Muje godinu dana (evakuiralo cijelo selo u Bosni). Kad evo njega nakon dvije godine spreman da konačno slatko povali Fatu. Nakon dobrog sexa odvaži se Mujo:
- Daj bolan Fato, prdni koji put da uđe malo svježeg zraka!

Što je plavuša u fići?
=> Tuka ispod peke.

Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.

Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija:

- Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.

=> Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku. Pozdrav Miki!

Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke:

- Dragi Miki, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi pronašao žlicu još davnih dana.